宝贝是天

快3点了，肚子很饿。
今天我改引文了，那人已渐渐的在我心里消失，原来需要一个人消失需要的时间并不是很长。
前天他在我的QQ留言了，他让我不要自暴自弃，让我少上网，让我不要网恋。
可惜，他说的3点我都做不到。
不是不想去做，而是现在的我，现在的状态，改变不了什么。
刚刚看完“快乐女生”，这期的主题是《我最亲爱的爸爸妈妈》。
当介绍到每个选手的家庭和父母时，我总会随着他们的感动，情不自禁的落下自己的眼泪。
此时此刻，我也好想我的妈妈。
我恨我自己为什么自己没有努力得到的幸福，要把所有的责任都推卸到父母身上。
不争气的我，却要埋怨父母没有给我最好的发展空间。
身边的同学，朋友一个个的都已为人父为人母，他们深深体会到做父母的艰辛。
他们总在我耳边说，当你自己做了妈妈以后就能体会，做妈妈的辛苦了。
当然，我知道我的妈妈很爱我，很疼我，想尽办法把最好的给我，可我还是一直在抱怨对她的不满。我是不是很自私呢？
我从来不承认自己是个自私的人，我觉得我是个善良的人。始终认为好人有好报，但是老天爷就是不公平，对我从来就没有公平过，好人居然没有好报。
但我渐渐的发现，原来我是个极度自私的人。
从对父母的态度上，就是个自私的人。

累了，好想睡觉。
胡言乱语了。

沒有李剛的日子二個月......

不知不覺,沒有他的日子已經2個月了..
期間他換了QQ頭像.QQ簽名.QQ說明...
一切的改變預示著他已將我漸漸忘記...
前不久,開心曾有個問題,"為了忘記一個人,删了他的電話,開心,MSN.QQ拉黑名单,有用吗?"
很顯然..對我來說根本沒什麼用的,所以我也沒有選擇刪除他的一切...
我將一切都保留住,並不是不想忘記,只是不想自欺欺人而已...

這段時間很悶.整個人都失去了生活的動力,我很怕...
後悔麼?當然...

讓我好好的照顧自己...
我只能說盡量...

        没有李刚的日子整整一个月了。

        今天，蛮好的，一天都待在家。
        一包薯片，一瓶冰红茶，一首歌，放纵中，大腿敲着二腿，横躺在桌前，好惬意，许久未曾体验的舒适。

　　经常会因为一首歌而莫名伤感，即使之前歇斯底里的欢笑过。很多人都说我有时太过深沉，或者说阳光起来能带给所有人快乐，以至于很多时候根本猜不透我在想什么，只是，我自己呢？我也不知道。

　　有的时候真的很想做一个失忆的人，可以不停的回想却怎么也想不出一个所以然来，这样，可以在别人的嘲笑声中一个人活在空白里。至少，第二天总是崭新的。

        最近比较迷恋学友的歌，不知道为什么，就是想听，无法拒绝。

　　睡觉时，也要戴上耳机，温习许久。也许歌声的指引，明明已经睡着，却会莫名其妙的醒来，很久都没了睡意，之后便是长时间的胡思乱想，想一些事，一些人，久久都忘不掉，我知道，亲爱的，我又想你了。

　　想念你的一切，最初的见面总是那么清晰，尤其雨夜里，根本无心睡眠，我知道，相间那天便是倾盆大雨，淋湿了彼此的衣，也沉了我的心，也淹了我的记忆。

　　我知道，过分的刻骨铭心不好，只是我不知该怎样改变，也许是潜意识里并不想改变，呵，爱你的心依旧。

　　我知道，简单点，就会快乐。

　　我也明白，做起来，很难。

        亲爱的，我开始想念你的吻了。

　　为什么，甜会变苦？

　　为什么，苦会变疼？

　　我明白，很多事情注定了，就无法挽回了，很多人一旦失去，便成了永远的痛。

　　所以，现在我很用心，很努力的去珍惜身边的每一个人，也包括我自己。

　　

      一个人傻傻的坐着，心情很不好

　　伤的很痛，哭了，告诉自己没事的，要坚强，可是泪就这么不听话就留下了

　　记得有人说过，当你的眼泪忍不住要流下来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程。心，在眼泪落下的那一刻变得清晰了。这话不假

　　以为心情收拾好了就可以了，可是回忆怎么收拾

　　送99个气球，上面写着不是‘我爱你’而是‘在一起’，拿在手中说，当心飞咯，飞了就没有了。呵呵

　　买一个气球写上对你的所有点点滴滴，放手让它去飞，看它飘到云里，慢慢消失 ，飘进风里，结束生命，汽球，飘进爱里，飘进心里，慢慢死去

　　坚强了 伤了 痛了

        我，看不懂爱情，虽然我早已不是小女孩....

　　爱情，向来是女人心头最美的情结。女孩们从懵懂的年纪就开始憧憬着关于爱情的美丽梦境，情节或许略有差异，可故事无外乎是公主与王子的浪漫邂逅....
　　当我还是个小女孩，也不落俗套的做着同样的梦。可那时，我只是“丑小鸭”，一直担心会不会有男孩子的喜欢，于是，我渴望长大，渴望变成美丽的白天鹅....

　　终于到了十八岁，虽谈不上花容月貌，可因有着独特的气质，吸引了越来越多的男孩对我的喜欢。那时的我总喜欢留一头及腰的长发，格子衬衣束在牛仔裤里，潇洒地骑着当时最流行的山地车。当我飘逸着长发如风一般的在街上驶过，总会听见身后有男孩子的口哨声，我总是猛蹬几下头也不回，心里却是美美的.....
　　不知为何，小小年纪我便有着一丝清高，在男孩们的包围中，我始终带着冰冷的表情用来保持着自尊和矜持。男孩们猜不透我的心，便不敢再贸然行事．偶有胆大的通过各种方式向我示爱，我也总是装傻不去会意．．．现在想来，年少时的我有些可笑，既虚荣又幼稚。后来，一度有几个不错的男孩子与我靠近，可最终没能真正走入我心，只是在他们离开的那一瞬，我有些失落和怅然，我不知道自己怕失去什么，难道不爱对方还想一直被他们呵护和包围？怎么可能呢，唉，自私的想法....

　　直至我碰到了他。谈不上高大更扯不上俊朗，但乐观健谈，是我对他最初的印象。而他也对我一见钟情，当看到他呼给我的短信中写到“好想摸一摸你的头发，那一头长发....”，我的心怦然而动，我想我是喜欢上他了。
　　恋爱总是美好的，虽然也有争吵，也闹分手，可总体说来我是一直被他呵护的。后来在众人祝福中，我们结婚了，幸福总是短暂的，由于他的工作关系后来矛盾不断，对他的爱也在琐事的磨损中渐渐淡去，直到我认真的对自己说：我不再爱他....当相互伤害变成了生活的主题曲，我们渐行渐远，最终于那个九月分道扬镖....

　　为什么所有的开始都是美好，最终却要以互相伤害为结局？曾经一度相互指责，如今各自在沉淀中自省、反思...尽管心底早已布满伤痕，可前尘往事不必再作计较，且让爱情以眷恋与回忆做一最唯美的结局吧.....

　　很长一段时间，我都在问自己，有过真爱吗？不管是生活中还是网络上，一切都是过眼云烟。当初的心动，当初的承诺，当初的执手，当初的依赖，如今想来都似做了一场梦，究竟有没有存在过？如果我记性尚好，我会回答“有的”....

　　这些年来，爱过我的人有几多？而我爱过的呢？有时候我会清楚的告诉自己，我爱过谁谁，可更多的时候，我会疑惑，疑惑自己是否真正爱过。我总以为爱应该是心动、是美好、是快乐，可是我的脸上却总有泪在晶莹。一直在被动的行走，被动的接受别人对我的爱，而后因为感动或因为不自知的因素而觉得似乎也该爱对方，其实我常常辨不清爱与喜欢的区别。曾经有朋友问我有无暗恋的经历？我思付半天也没有答案，印象里都是先被别人爱上，才会慢慢触动心扉....或许我只适合生存于幻想中，我的那些关于“美丽爱情”的梦想，在生活中压根就不存在。生活就是如此普通，如此实际，如此残酷....

　　哦，也许，爱并不只是一时的心动，而是相濡以沫，相携到老．没有浮华，没有绚烂，没有所谓海誓山盟和海枯石烂，只是在柴米油盐的平淡中和起起落落的曲折中不离不弃，相依相偎.....

　　可世人为何只惦念“得不到”和“已失去”的情感，且谓之以“刻骨铭心”，如果爱情真要冠以这样的光环，那么只有在小说或电视剧中去追寻浪漫唯美且幸福无边的爱情了，现实中的爱情永远只是“白开水”，看似寡淡却绝对解渴....
       
        我，看不懂爱情，但却依然监守着自己的那份爱情，如果有一天真要我放弃，我想我会连自己一起放弃....