宝贝是天

沒有李剛的日子二個月......

不知不覺,沒有他的日子已經2個月了..
期間他換了QQ頭像.QQ簽名.QQ說明...
一切的改變預示著他已將我漸漸忘記...
前不久,開心曾有個問題,"為了忘記一個人,删了他的電話,開心,MSN.QQ拉黑名单,有用吗?"
很顯然..對我來說根本沒什麼用的,所以我也沒有選擇刪除他的一切...
我將一切都保留住,並不是不想忘記,只是不想自欺欺人而已...

這段時間很悶.整個人都失去了生活的動力,我很怕...
後悔麼?當然...

讓我好好的照顧自己...
我只能說盡量...

        没有李刚的日子整整一个月了。

        今天，蛮好的，一天都待在家。
        一包薯片，一瓶冰红茶，一首歌，放纵中，大腿敲着二腿，横躺在桌前，好惬意，许久未曾体验的舒适。

　　经常会因为一首歌而莫名伤感，即使之前歇斯底里的欢笑过。很多人都说我有时太过深沉，或者说阳光起来能带给所有人快乐，以至于很多时候根本猜不透我在想什么，只是，我自己呢？我也不知道。

　　有的时候真的很想做一个失忆的人，可以不停的回想却怎么也想不出一个所以然来，这样，可以在别人的嘲笑声中一个人活在空白里。至少，第二天总是崭新的。

        最近比较迷恋学友的歌，不知道为什么，就是想听，无法拒绝。

　　睡觉时，也要戴上耳机，温习许久。也许歌声的指引，明明已经睡着，却会莫名其妙的醒来，很久都没了睡意，之后便是长时间的胡思乱想，想一些事，一些人，久久都忘不掉，我知道，亲爱的，我又想你了。

　　想念你的一切，最初的见面总是那么清晰，尤其雨夜里，根本无心睡眠，我知道，相间那天便是倾盆大雨，淋湿了彼此的衣，也沉了我的心，也淹了我的记忆。

　　我知道，过分的刻骨铭心不好，只是我不知该怎样改变，也许是潜意识里并不想改变，呵，爱你的心依旧。

　　我知道，简单点，就会快乐。

　　我也明白，做起来，很难。

        亲爱的，我开始想念你的吻了。

　　为什么，甜会变苦？

　　为什么，苦会变疼？

　　我明白，很多事情注定了，就无法挽回了，很多人一旦失去，便成了永远的痛。

　　所以，现在我很用心，很努力的去珍惜身边的每一个人，也包括我自己。

　　

      一个人傻傻的坐着，心情很不好

　　伤的很痛，哭了，告诉自己没事的，要坚强，可是泪就这么不听话就留下了

　　记得有人说过，当你的眼泪忍不住要流下来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程。心，在眼泪落下的那一刻变得清晰了。这话不假

　　以为心情收拾好了就可以了，可是回忆怎么收拾

　　送99个气球，上面写着不是‘我爱你’而是‘在一起’，拿在手中说，当心飞咯，飞了就没有了。呵呵

　　买一个气球写上对你的所有点点滴滴，放手让它去飞，看它飘到云里，慢慢消失 ，飘进风里，结束生命，汽球，飘进爱里，飘进心里，慢慢死去

　　坚强了 伤了 痛了

        我，看不懂爱情，虽然我早已不是小女孩....

　　爱情，向来是女人心头最美的情结。女孩们从懵懂的年纪就开始憧憬着关于爱情的美丽梦境，情节或许略有差异，可故事无外乎是公主与王子的浪漫邂逅....
　　当我还是个小女孩，也不落俗套的做着同样的梦。可那时，我只是“丑小鸭”，一直担心会不会有男孩子的喜欢，于是，我渴望长大，渴望变成美丽的白天鹅....

　　终于到了十八岁，虽谈不上花容月貌，可因有着独特的气质，吸引了越来越多的男孩对我的喜欢。那时的我总喜欢留一头及腰的长发，格子衬衣束在牛仔裤里，潇洒地骑着当时最流行的山地车。当我飘逸着长发如风一般的在街上驶过，总会听见身后有男孩子的口哨声，我总是猛蹬几下头也不回，心里却是美美的.....
　　不知为何，小小年纪我便有着一丝清高，在男孩们的包围中，我始终带着冰冷的表情用来保持着自尊和矜持。男孩们猜不透我的心，便不敢再贸然行事．偶有胆大的通过各种方式向我示爱，我也总是装傻不去会意．．．现在想来，年少时的我有些可笑，既虚荣又幼稚。后来，一度有几个不错的男孩子与我靠近，可最终没能真正走入我心，只是在他们离开的那一瞬，我有些失落和怅然，我不知道自己怕失去什么，难道不爱对方还想一直被他们呵护和包围？怎么可能呢，唉，自私的想法....

　　直至我碰到了他。谈不上高大更扯不上俊朗，但乐观健谈，是我对他最初的印象。而他也对我一见钟情，当看到他呼给我的短信中写到“好想摸一摸你的头发，那一头长发....”，我的心怦然而动，我想我是喜欢上他了。
　　恋爱总是美好的，虽然也有争吵，也闹分手，可总体说来我是一直被他呵护的。后来在众人祝福中，我们结婚了，幸福总是短暂的，由于他的工作关系后来矛盾不断，对他的爱也在琐事的磨损中渐渐淡去，直到我认真的对自己说：我不再爱他....当相互伤害变成了生活的主题曲，我们渐行渐远，最终于那个九月分道扬镖....

　　为什么所有的开始都是美好，最终却要以互相伤害为结局？曾经一度相互指责，如今各自在沉淀中自省、反思...尽管心底早已布满伤痕，可前尘往事不必再作计较，且让爱情以眷恋与回忆做一最唯美的结局吧.....

　　很长一段时间，我都在问自己，有过真爱吗？不管是生活中还是网络上，一切都是过眼云烟。当初的心动，当初的承诺，当初的执手，当初的依赖，如今想来都似做了一场梦，究竟有没有存在过？如果我记性尚好，我会回答“有的”....

　　这些年来，爱过我的人有几多？而我爱过的呢？有时候我会清楚的告诉自己，我爱过谁谁，可更多的时候，我会疑惑，疑惑自己是否真正爱过。我总以为爱应该是心动、是美好、是快乐，可是我的脸上却总有泪在晶莹。一直在被动的行走，被动的接受别人对我的爱，而后因为感动或因为不自知的因素而觉得似乎也该爱对方，其实我常常辨不清爱与喜欢的区别。曾经有朋友问我有无暗恋的经历？我思付半天也没有答案，印象里都是先被别人爱上，才会慢慢触动心扉....或许我只适合生存于幻想中，我的那些关于“美丽爱情”的梦想，在生活中压根就不存在。生活就是如此普通，如此实际，如此残酷....

　　哦，也许，爱并不只是一时的心动，而是相濡以沫，相携到老．没有浮华，没有绚烂，没有所谓海誓山盟和海枯石烂，只是在柴米油盐的平淡中和起起落落的曲折中不离不弃，相依相偎.....

　　可世人为何只惦念“得不到”和“已失去”的情感，且谓之以“刻骨铭心”，如果爱情真要冠以这样的光环，那么只有在小说或电视剧中去追寻浪漫唯美且幸福无边的爱情了，现实中的爱情永远只是“白开水”，看似寡淡却绝对解渴....
       
        我，看不懂爱情，但却依然监守着自己的那份爱情，如果有一天真要我放弃，我想我会连自己一起放弃....

十月二十一日
不知道阴天还是晴天
因为看不見外面
应该不是阴天
因为最近都不是阴天
是不是可以用过去去的痕跡來推断现在所存在的但是又是不为自己所知的?
我想应该是可以的吧.
而且当然从所知的時候
也只有这么做才可以的吧
可是
特殊还有例外就是这么产生的
也的确是这么产生的
当思维还是存在日久不变的所知的時候
却发现原来不是这样
毅然生变
错乱接种来至
我不知道自己喜欢什么花
还有最喜欢什么明星
我知道我喜欢吃薯片还有鸡腿
我不相信星座
但是我喜欢十二黃金宮中住在处女座宮里的那个人
可是我忘记他是叫沙加还是加沙了
我喜欢喝茶
但我不喜欢喝花茶
可是最近我在喝
虽然很难喝
我还是喝了好几天了
茶里有菊花
我每次都把菊花挑出來
扔掉
以前我有个同学特別喜欢喝菊花茶
一杯水半杯菊花
真变态
当时我就是这么想的
最近我特別爱吃乐事桶裝的薯片
特別好吃
有天夜里一点多
我作梦都想吃
于是我便拋下床吃了整整一桶
吃完我就又爬床上睡觉去了
今天的太阳好大
所以好像很热的样子
因为我沒出去尝试一下
所以也不知道是真的热还是假的熱
太阳大不代表溫度会很高
可能是因为太阳今天心情好
所以才把自己挂的那么高
看到那么多的阳光从窗戶外面照射进來
鋪在房间里的地面上
看上去亮亮的
心里也感觉蛮开心的
可是那么多的阳光
就这么的躺在地上
看着是不是也该有些心疼啊?
地面上的灰尘会不会把那么薄薄一层的阳光給弄脏了呢?
我想担心它
可是阳光不知道我在担心吧
还是那么不乖的依然躺在地面上
有时候想交好的时候
但是面对的是毫不在意的冷面孔
应不应该伤心吶?
有时候想开心的時候
但是看到的是不穴理睬的眼神
应不应该难过吶?
我想是应该的吧
不喜歡那样子的被面对
我想谁都应该不喜欢的吧
己所不欲勿施於人
对的
就是这个道理
我不喜欢雨天
那么多的伞
被那么多的人撐起來
狹隘的更沒有空间
可以自由的呼吸
濛濛細雨尤是为不喜欢打伞
感觉是多余
因为雨水太微弱
不想撑开雨伞
好麻煩
不打傘
头发.刘海.衣服
就会潮潮的
摸上去有点湿湿的
很难过所以我很不喜歡
所以我就不明白
为什么会有人说下雨很浪漫吶?
是不是因为身边有爱的人陪?所以就会有美美的感觉吶?
可是若不能一起的时候
那不会是更难过的么?
这些事情我统统不知道
好了
我只要知道我不喜欢下雨就好了
可是我究竟喜欢什么样的天气吶?
这个我又不知道了
我很难知道我自己喜欢的是什么
那种永久的喜欢是什么
我真的不知道
也许喜欢也要看心境的吧
流水托落瑛
山青秀水明
柔光撫疊巒
我想
面对这些
我会笑的
因為我喜欢
看到喜欢的東西
我就会笑
我不知道別人会不会
只要我知道我自己会就好了
很多時候我都会想
是不是饮鳩止渴的人是不是不后悔饮了鳩
如果可以
我愿意饮鳩止渴
就为那一瞬
心中想要的舒暢
还有
溢满心框的眼泪
不绝望